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第三章 说话要讲度不得罪人(第4页)

来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇,大家都避免去谈与事业有关的事,可是其中另一位朋友因为目前赚了很多钱,酒一下肚,忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫,那种得意的神情,连主人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语,别人夸耀的话就如同把针一根根插在心上那般,说有多难过就有多难过,他的脸色非常难看,后来很早就离开了。

因此要提醒你,与人相处,切记——不要在失意者面前谈论你的得意。

如果你正得意,要你不谈论不太容易,哪一个意气风发的人不是如此?所以这种人也没什么好责怪的。但是在谈论你的得意时要看场合和对象,你可以在演说的公开场合谈,对你的员工谈,更可以对路边的陌生人谈,享受他们投给你的钦羡目光,就是不要对失意的人谈,因为失意的人最脆弱,也最多心。你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲讽的味道,让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎,你说你的,他听他的,但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意,对大部分失意的人是一种伤害,这种滋味也只有尝过的人才知道。

一般来说,失意的人较少有攻击性,郁郁寡欢是最普通的心态,但别以为他们只是如此,听你谈论了你的得意后,他们普遍会有一种心理——怀恨。这是一种转进到心底深处的对你不满的反击,你说得口沫横飞,不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹。

失意者对你的怀恨不会立即显现出来,因为他无力显现,但他会透过各种方式来泄恨,例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌,主要目的则是——看你得意到几时。而最明显的举动则是疏远你,不想再见到你,于是你不知不觉就失去了一个朋友。

6备盟档幕傲粢坏悖不该说的不开口

有句老话叫做“祸从口出”,任何人也无法预测一句话会造成什么样的影响,说不定哪句不该说的话被你说出口后,会为你惹来不必要的麻烦。所以,在说话之前必须要在脑子里多绕几个弯子,多打几个滚。

俗话说:“君子之言,驷马难追。”讲的就是说出去的话无法收回,既然说了,就要为自己说过的话负责。因此,我们在说话前,一定要做到该说的话留一点,不该说的不开口。

从前有一个财主,因晚年得子而兴奋不已,他决定在儿子生日那天大宴宾客。

当天,财主问前来道喜的客人:“你看这孩子将来会怎么样?”

一位客人答道:“这孩子眉宇间散发出一种贵气,将来定能当大官!”财主听后,笑得合不拢嘴,奖赏了他。

财主又问另外一位客人:“依你之见我的儿子将来会怎么样?”这位客人回答说:“看这孩子的面相,即是大富大贵之人,将来肯定能发大财!”财主听后,又是欣喜万分,当场奖赏了这位客人。

财主又问第三位客人:“你看我的孩子将来会怎么样?”这位却毫不客气地说:“将来他肯定会死。”财主一听,顿时火冒三丈,气急败坏地命人把他毒打一顿,赶出大门。

由上面的故事看来,说真话会遭人白眼,令人讨厌,而说假话又是违背良心的一种行为,因此许多人都不愿说假话,从而就产生了另一种倾向,那就是说话应含糊其辞应付了事。

人,总是要面对生活的,生活中,真实是重要的,真诚更加重要,这对人生、对社会无疑是有更大价值的。然而,我们所处的社会是纷繁复杂的,大家都是凡人,都期望能出人头地。每个人心中都有这样或那样的欲望和念头,不加选择、不分对象、不分场合地把什么都和盘托出,那只会招来祸患,只有把握一定的原则,把握好其中的分寸,你才会成为一个受人欢迎的人。

灾祸往往出自于口,无论你身处什么位置,也不管你财富、势力有多雄厚、强大,口既能帮你平步青云也能让你遗臭万年。所以,管好自己的嘴,该说的说,不该说的不说,这样你就会少一些麻烦,多一些平安。

7比谱湃ψ幼呓路

不要以为绕弯子、兜圈子说话是浪费时间,很多时候,最短的路未必可最快到达目的地。有时候,绕个弯子说话,虽然多走了些弯路,但却可以更快地达到你的目的。

在一次新闻界的聚餐会上,美国总统艾森豪威尔应大家的要求站起来讲话。他说:“大家都知道,我不是擅长言辞的人。小时候我曾经去拜访过一个农夫,我问这个农夫:‘你的母牛是不是纯种的?’他说:‘不知道’,我又问:‘这头牛每个星期可以挤出多少牛奶呢?’他也说不知道。最后,他被问烦了就说:‘你问我的问题我都不知道,反正这头牛很老实,只要有奶,它都会给你。’”

艾森豪威尔笑了笑,对所有在场的新闻界人士说:“我也像那头牛一样老实,反正有新闻,一定都会给大家。”

这几句话让大家哄堂大笑,因为他就是兜着圈子告诉大家,你们没事别紧追着我问,反正我有新闻一定会给你们的。

生活中不少人是“直肠子”“一根筋”,为人处世“不撞南墙不回头”,10头公牛也拉不回来,这样的人最该学会绕弯子,神经多长些末梢,否则就得做好吃亏、碰钉子的心理备。

要知道,有些话不能直言,便得拐弯抹角地去讲;有些人不易接近,就少不了逢山开道、遇水搭桥;搞不清对方葫芦里卖的什么药,就要投石问路、摸清底细;有时候为了使对方减轻敌意,放松警惕,我们便要绕弯子、兜圈子,甚至用“王顾左右而言他”的迂回战术,将其套牢。

委婉的语言,是人际交往中必不可少的,是维系人与人之间和谐关系的重要手段。

一辆电车上人很多,而这时又上来一位抱小孩的妇女,于是售票员对乘客说:“哪位同志给这位抱小孩的女同志让个座?”但没想到她速喊两次,无人响应。售票员站起来,用期待的目光看了看靠窗口处的几位青年乘客,提高嗓音:“抱小孩的女同志,请您往这边走,靠窗口坐的几位小伙子都想给您让座儿,可您得先过去。”话音刚落,“呼啦”一声,几位小伙都不约而同地站了起来让座。这位女同志坐下之后,只顾喘气定神,忘记对让座的小伙子道谢,小青年面有冷色。售票员看在眼里,心里明白,她忙中偷闲,逗着小孩子说:“小朋友,叔叔给你让个座儿,你还不谢谢叔叔。”一语提醒了那位妇女,连忙拉着孩子说:“快,谢谢叔叔。”那位小青年听到小孩道谢连声说:“不客气。”

试想,售票员请人让座时说:“那么大小伙子一点也不自觉”;在劝女同志道谢时说:“别人给你让座,你也不知道说个谢”,后果会如何呢?

生活中,要理解人们的合理需要,保护人的自尊心,只有这样才能把话说到别人的心坎里。如果不能根据交际对象的心理,选择恰当的语言形式,话一出口先挫伤他人的自尊心,必然会吃亏,甚至引起对方的不快而引发争吵。

8卑雅评的话委婉表达

事实上,每个人都不愿听到别人的批评。批评毕竟是件令人排拒的事,但只要批评别人的讲点委婉的技巧,令人比较乐意地接受批评也未必很难。

有时候,你对家人、对朋友,觉得有许多话不得不说,可是一说,反而伤害了感情,弄糟了事情,于是你焦头烂额,不知所措。这里向你提供一些技巧,让你的批评起到令让他心服口服的效果。

(1)请教式批评

这就是用请教的口气包含批评的意思,给个梯子让别人下得了台。

有个人正在一个养鱼池里钓鱼,这时,鱼池的主人走了过来。那人心里一惊:糟了,这下不但要挨骂,恐怕还要被处罚!谁知,鱼池主人走近后,指了指池中“禁止钓鱼”的牌子,不仅没有教训他,反而很客气地说:“先生,你在这试钩,是不是太浪费了?”

那人被鱼池主人这种请教式的批评弄得面红耳赤,连忙道歉,收起钓竿走了。

鱼池主人把批评变成了请教,既达到目的,又维护了对方的自尊,使对方心服口服,制止了他不道德的行为。

(2)暗示型批评

这就是不正面提出批评,而把批评的意思暗示在谈话之中,让被批评者自己去理解、接受。

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