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第四百一十一章 孙晓青的坟墓（第1页）

我站在香山的山腰上。遥望太阳照耀着的北京城。我心中十年來的往事又被一件件勾起。我想起老所长的花白头。年轻的副所长的爽朗语音。我想起了每位看守员。每位大夫、医生。每位所方人员。在我欺骗他们的时候。在我用各种可耻的方法进行斗争的时候。在我完全暴露出自己的无知、无能、愚蠢的时候。在我对自己都已感到绝望到极点、不能活下去的时候。他们。这些**人。始终坚定地相信我可以改造。耐心地帮助我重新做人。

“人”

这是我在开蒙读本《三字经》上认识的第一个文词。可是在我前半生中一直沒有懂得它。有了**人。有了改造罪犯的政策。我今天才明白了这个庄严词眼的含义。才做了真正的人。

。。爱新觉罗。溥仪《我的前半生》最后一段。

我上学时酷爱读书。文史名著历史典故都有涉猎。我看溥仪的《我的前半生》时。我刚上大学。是在來上海的火车上读完的。从洛阳到上海。坐火车需要十七个小时。那个时候家里为了供我上大学。就已经借了许多钱。來时我是坐在硬座上面的。十七个小时的车程。我读完了这本《我的前半生》。那个时候我只有一种苍白的感受。

而现在。当我被关在黑暗之中。

不知道时间。不知道岁月。只知道自己还活着的时候。我突然十分想念溥仪的这本反省式回忆录。这本《我的前半生》是溥仪1957年在战犯看管所中成书的。当时二战已经结束。溥仪在战犯看管所中渡过了漫长的时间。这位三岁登基。在清朝历史留下自己最浓重一笔色彩的末代皇帝。似乎很信仰一种主义。

我坐在阴暗的空间中。脑海中很乱。似乎有很长很长一段时间。他们不再來问我东西。他们给我送饭也十分不准时。有时很短的时间里能送來两次。有时很长的时间里。却不会來一次。黑暗让我不知道该怎么办。甚至都不知道自己吃到嘴里的到底是什么食物。我只能靠听觉。靠嗅觉去辨认。我试图以自己的力量离开。可是我却根本不知自己所在的到底是个什么地方。

它。

不知道边境。

不知道方圆。

只知道。我在这里面。

或许这是一种惩罚。或许这是一种罪。但是我的心理。已经濒临崩溃。原本见一次木木能让我心安。能让我明悟。可是木木走后。那不知道多久才能离开的念想。让我恨不得自杀。可是我却现。周围连墙壁都不会出现。我不敢睡觉。我害怕沉眠。我怕一觉不醒。醒來之后却是一个恐怖的梦靥。

可是有时的疲惫。让我倒在地上。不管年岁。

只想闷头大睡。

我知道。这是一种审问战犯的惯用办法。

其原理是利用人的恐惧心。当一个人。位于一个四周都是黑暗的空间中。不知道时间。不知道岁月。只有恐怖到令人颤栗的静谧时。人的意识就会产生模糊。会自己吓到自己。这种效果。类似于催眠。但是却与催眠有着很大的差别。催眠是人为的。而恐怖。却是脑海中产生的。

木木未來之前。我会想孙晓青她们。

木木來过之后。我的脑海中全部都是乱七八糟的东西。这种东西让我很烦恼。而且那些人也都不來烦我。更让我陷入了一种忧愁恐惧之中。这种感觉就好像是少了一种什么一样。自己一个人在黑暗之中。跟人说不成话。跟人聊不成天。只有暗黑与寂寞。慢慢。我开始恐惧睡觉。我开始恐惧一切不知道的东西。我甚至开始自言自语。不知道过了多久。但是我记得。我吃了三次饭。许久未睡的我疲惫不堪。我躺在地上。感觉着冰冷的地板。心中冰凉。无奈。无助。痛苦。

我开始渐渐放弃。随后进入沉眠。

……

我醒來的时候。我现自己躺在一片一望无际的草原上。阳光刺眼。神态慵懒。就仿佛午后小憩时睡醒一样。微风和煦。碧草清澈。天空湛蓝。令人心旷神怡。一支洁白的栀子花从天空中飘落下來。落在我的鼻窦处。花瓣清新。花蕊芳香。草原的碧草蓝天。天空的一览无余。耳旁的微弱风声。一切的一切。都如同梦境一样。不真实。

不真实的让我知道这是一个梦。

我闭上眼睛。幻想着。明白着。陶醉着。

我感觉到眼前有些绰绰约约。原本让人眼睛感觉到温暖的阳光。似乎被什么东西阻碍了。我睁开眼睛。映入眼帘的是一头乌黑浓密的长。女人的长上带着一股兰花的味道。蕙心兰质。如空谷幽兰一般宁静。女人趴在我的身上。长垂鬓。我的瞳孔再次聚焦。看到了女人的真面目。

是她。

是她。

真的是她。