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第12部分（第2页）

我一拍屁股，放下他们，吃饭去了。真是一对幼稚姐弟。

我一边吃一边胡思乱想：我刚才在那边，怎么忽然间又到这儿了？姐姐说：“猪头啊！你两条腿跑过来的！”

我笑一摇头。不知道：“我的刚才的消失，正是我现在的存在，我的每一个此处的消失，正如我每另一处的存在，而且空间也与之同时地发生，对于我来到这里。不，那时间不是可分割了吗？时间不应是可分割的，空间也不能，那我是怎么来到的，”我边说边摇头，说胡话了。

“你干吗呢？有病了啊？”母亲惊惶地说。一桌人都看我笑。

“嘿嘿，我是怎么来到这儿的？”我傻笑着问。

“你是四条腿走来的！猪，有病了。”姐晃了晃手，说完继续埋头吃饭。

我还是搞不清楚，想：这时间可以无限地发展下去，时间有方向吗？时间有方向就应有过去，现在和将来，逝去的可以逝去，正如将来的正在将来一样，时间可以无限的短、短、短到不存在的存在，那会怎样？

不明白，我怎么也不明白，可惜也没人告诉我，就这样，我心烦意乱，整天失魂落魄，也不知道整天想些什么东西，坐在桌前，代数、英语已等在面前了，还有未套上的笔。心烦，心烦……烦……睡吧，不行。睡吧，不行。睡，不——睡吧，我困了，不知不觉闭上了眼。

这是差生的共同的遭遇，其实，局外人看了总会觉得的可笑，是的，正是这种可笑的部分，最终使我们得了个可笑的结果，差固然差了，心里已积烦成了苦，成了涩，成了艰难晦暗，成了失望无聊，成了空虚和绝望。成了如今的我，躺在这个的屋顶上，看着这个的月亮，深味着这种说不出，道不明，挥不去，纠不清的失落来。我走不出自己！

走出自己，需要何等的才力和智慧呀！我不给自己心灵筑个城堡，心不是流浪了么？我筑了个城堡却无人看守，因为已忘了设门径，我自己被风化成了一座无人的城堡，我已成了一块砖石。

其实的心是如何的悲哀啊，我似乎已经意识到了我的生命在无意义地消耗，我是不是会无声无息的存活一生，然后又无声无息地消失呢？我不能做到像飞鸟儿一样，飞过天空后，不留一点痕迹的轻洒。

我不能承受之轻，我很恐惧，等我终老床前时我怀着的亦然是对生命无穷无尽的困惑。

如果我能了解生命的真谛，我将坦然地满意地离开人世。可惜的是没人开设对死亡的课程，人们对这个东西的关心只是恐惧。理解是圣者智人的感觉，我呢，徊徘在真理门外，成了一个忘记自己忘记归来的陌生人。

生存的意义是什么呢？我开始在绝望的痛苦中再次审问灵魂。什么是对呢？否定了错是不是对？我百思不得其解，总觉得如果我错了，有人骂我，他就是对了。可是谁去骂他呢？世间的东西呀！都是人主观地认为的。偶像已破灭了，既然大家都是有局限性的。那么我们是不是都是陌生人，都是孤独无依的漂泊者呢？

我不知道这段时间我到底凌乱成什么样子了，一团乱麻，一个奄奄一息的白痴，等待着自己的碎裂。

青春断代史　25

可是想这些东西，扣问自己的灵魂后是什么呢，答案依然是空白。我仍然得走向学校，仍然得沿着所有的人走过的路走下去，我想先有吃饭的资格和吃饭的地方。就这样我既看不下去书，也思索不下去这些问题，在那种绝望中，我朦朦地纳入了她的影像，在绝望中，渗入了一丝安慰。人总是这样的在最失意时和最得意时，感情很脆弱。爱情也容易产生——如果这是爱情的话。

秦蓝，的确是善良的，特别是对母亲，她像女儿一样的关心她。她的快乐和乖觉无疑在我阴暗的内心投来了一丝阳光，是啊一丝阳光，但也已足够了，我不敢贪心。她咯咯地笑起来，在院子里笑弯着腰，双手拢着头发，不停地跺着脚。

是的，她就喜欢这样，笑起来最像个孩子。一边跺脚一边前俯后仰，那一瞬间快乐布满全身，等别人不笑了她才直起身来，抹着笑出的眼泪，旋身，风似的就走了。

她真的很快乐，像束无忧无虑的阳光。我发现我喜她了。喜欢跟她在一起，喜欢听见她的笑声，看见她的笑脸，喜她身上淡淡的若有若无的香气。在我无限空虚和死一般的内心中，突地又投入如这这么一颗石子，涟漪呀，我意识到我陷入了那个涟漪里，越陷越深。我的视听、我的呼吸，一齐浸入深水，我窒息，可我想挣扎，心动地感觉这几乎死的沉陷，沉、沉，只愿在我的心头里看见这阳光般灿烂的靓丽的姑娘。

她似乎并没有感觉到，可我是在如何煎熬啊，这更甚于落榜的痛苦。

我天天躺在屋顶上，看着明朗的月亮，闪烁的星星。听秦蓝在院中和乘凉的同事们聊天，偶尔传来她咯咯的笑声，我心里一阵阵的酸楚，她们说啊，谈啊，笑啊……她们终于安睡去了，“砰”的关上了门，我心随之一震，心里莫名地一阵绝望。刚才我们都在一块空间里，如今我却已在门外。我也想笑自己，可笑，笑自己的愚蠢，笑自己的无奈，笑自己的心又陷入了无尽的绝望之苦和难以名状的酸楚。我爱上她了！

我一天一天的沉迷下去，也一天比一天的更颓废。每每在暗夜中被一阵细琐的风声惊醒，那是多么黯淡的长夜啊，我坐在床上，看一缕阳光挤进窗地一院，我一身，我一心，我的灵魂里，无限的无穷尽的长夜，流逝流逝，一分一秒，一点一滴的流逝，我的青春，我的一生，我的苦楚，我的哀与伤，都如散云如淡雾如一缕无迹的风，永不再来的、抽丝一般流逝了。

心痛、心酸、一霎间染上了鼻端，泪又满眶了，随着月光淌了一脸，淌、淌，我走不出自己了。我是在自己的海里囚禁的鱼，孤独的鱼，只有黑夜，没有白昼，只有坠落，没有落地……

青春断代史　26

父亲终于看不下去，我不吃不喝，形容枯槁。父亲终于受不了这种折磨了，他去县一中。结果人家说：不行，现在已经不行了，拿多少钱也不行，人早已招满。

他跑了几趟，对我说是他认识学校的人，人家在给努力找关系呢，我想这都是安慰我。但也能聊解心中的绝望。

然而绝望还是绝望，无奈中，我和父亲不得不去了四中，四中还是在庆祖，现已完全地颓败了，偌大的园子里，星零晒着十几个中招失败的上什么都绝无半点希望的散兵游勇。老师也是顶次的，大约连课文都读不通的水平吧，这其实已经完全跟教育脱了钩了，前几年他们一帮人，改高中为初中，然而最后还是一现的昙花，初中也教不成，还原了这几十个人的高中，可能从来没有一个高考成功的吧。现在我是不得已来这儿了。那天，父亲又来送我，进了这寥落的院子，缴了五百元钱，父亲走了。

真的我说不出的失望，我已经觉出，我的思想，生了失望的痼疾。我不是个太笨的人，这也是我在心里一直坚持的，可是我也坚持在学习中也下了番工夫，然而我怎么就永远不能挣脱这个绳索的羁绊，非让我忘记了思考，只一味地做题，才让我的学习好起来呢？我一直太羡慕那些传闻中，不努力学习就名列前茅，永远幸运的好学生。

我几乎期望沉没了，沉入海底，沉入绝望之渊，沉入死之渊，像个海浪中的白泡沫一样，偶一闪现，就永久地消失。我独行在死了般的四中校园里，我呆不下去。中招已经二个月了，我都不知道，我是怎么熬过来的，抑郁、苦闷、彷徨，心中老是鸣着瓷裂的噪音，我快疯了吧。

三天二头地我回家，四中的老师既管不了我，也不管我，我这样下去，自己也觉不是办法，我回家一是不想呆在四中，二是思念秦蓝。

我想那段日子与我同样难过的就是父亲了。他很爱我，甚至可以说超过了对姐姐和弟弟的爱，因为我身上更多的继承着父亲的东西，性格和爱好都极相似。然而我的浮躁却终似盘踞在心中的大蛇，并一天天的长大，噬着我的心，噬着我的精神。

父亲终于不能忍受下去。他没有任何关系，因为他只是个农民，他更没钱，他只有一颗绝望的爱子之心。他去濮阳，没说去干什么，走的时候，天只是微阴。下午下起了大雨，而父亲还没回来，我们不禁担心起来，不会出什么事的，是不是，母亲不说话。

我呆在门口，雨泼将下来，我站在雨里，淋雨，雨如鞭子一样地抽在我脸上、身上、心上，心里反而好受些，我冲上了楼顶。风雨如阵墙，看不清穿不透，转不断。水珠啪拉地摔