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第8部分（第3页）

也许是这样的，有一天我独自坐在空无一人的房间里，想到我种在远方的树木应该成活了。

对我而言，这也不过是一种想像而己。因为我没有能够看到，那曾经种下的树木　是否真的在生长，或者说是否已经永远的　为我所看不到了。

甚至连种树这件事我都一无所知了。我不知道是在某一年，还是某一个时间内。

独自想想，时光流逝的真快，似乎我只是在一个个的长梦里，慢慢的就会丢失了这生命。不然的话，为什么又到了一个冬天，而且又是一个刚刚到来的冬天。

但是如此的暗夜并非不会寒冷。这毕竟已经是12月了，是传说中冰雪卦天的日子。这样的日子，在夜里，往往会使人想起海明威的乞力马扎罗的雪或者是大海上的一位老人。他们一直以某种眼睛看着远方，甚至看到了我，而我往往只是愿意想像一下他们。然后再把他们遗忘在随时的断续里。

在想像之中，我好象是1999年的时候生活在诺依诺伊州，当时的整个生活形态都是明丽而无聊的，就像是在太阳下的整个西部沙漠一样。我想这种情况不仅发生在诺依诺伊州，而且全天下都是这样，不论是中国还是美国，抑或是南斯拉夫，海湾地区。全部都是这样，似乎是一无所有了，也似乎是到了世界末日了。

于是第二天的时候我就想要离开诺依诺伊。但母亲给我打电话来，说我无处可去，说我只能呆在诺依诺伊州。

也就是说，即使走，我也只能在诺依诺伊州的土地上走来走去，而不是说，可以走离开这里。

“假如你真的离开了这里，你也走不出这里，因为你是这片土地的儿子。”母亲在向外面走去的时候，又转身警告我：“你永远是属于这土地的。即使你死了，你的灵魂也会回到这里。因为这里是你的名字。”

我并不是可以清晰的记得，母亲说于数十年之前的话。但是我曾经答应过她，会把这些话放在我生活中最重要的部分。所以我总是能够清晰的熟悉它。而母亲或许离世多年，我已经记不得那面容了。

想起在那么一个时代里，也许可以放弃很多东西，也许得到的事物很少，但母亲还是保护着我的成长，直到有一天，我可以独自的离开了她。母亲也许只是为了这么一个目的，于是很多时候我会感到母亲的伟大。然而遗憾是很多的，比如当我为生存而拼搏的时候，母亲一直为我提心吊胆，而当她可以清闲的时候，却又没有了　时间的资本。

母亲总是为伟大而存在的吧？虽然我自己在很多时候都是一无所知的。

这个冬天又来临。我几乎也是忘不了它的寒冷的。也许在我的印象里，所有的冬天都是寒冷的，而所有的冬天也都是一样的。就像这生活一样，所以的日子都是一样的，都值得为它去破碎的。

这生活，哼————

有时候就像唱起的歌，可以让人想起关于诺依诺伊州的很多事情。虽然我不愿意只是想想。书包　网　。　想看书来

衰败的往事

——科方式

某一天上学的时候我不再走南城大道，有一条偏僻的小道弯延曲伸，因此整个路途延长了一些时间。我是在一种幸福的感觉里度过的。

她的家就在小路的北面，古朴的深宅大院是我一直想要进去的地方。但是门虽然经常开着，我看到的却只有一侧的房墙，而且偶尔人走动的身影并不向外看。这是一座神秘的庭院，因为我熟悉的人没有进去过，走出来的人也没有我所熟悉的，我熟悉的人也没有提起过。仿佛人们感受不到它的存在，仿佛只有我感到她在里面。

木芳是最美的风景。我座在她的后面，每天却看不够。木芳不喜欢笑，清冷的面容不愿看别的东西，只是也不愿意看我。就像那一座从来都没有喜声息的巨大的院落一样。即没有声音，也没有话语。

木芳的声音只有在课堂上才可能听得清晰。因为这是老师的爱好。而其余之外，木芳不愿和我说话使我觉的木芳似乎是一字千金了。

我感到这样就已经心满意足了。每天看着的背影就是木芳；而每天想到的木芳；最清晰的也是背影感到这种美；我就不再乐意跑到外面去玩。有时比较特别的课间整个教室内就只有两个人。同学一进门的第一眼就看见木芳；而她身后的我却依然看着木芳。有时候他们会认为是怔怔的；因为看着木芳却常常的忘记自己。而木芳却似乎是不屑于向后一顾。她要的似乎只是自己的事；没有别人。似乎她生在这个世界却并不在这世界里。因为它不和我说话；不对我笑。

“正年，你在看什么？”

我愣了一下，林和老师站在我的侧边，但我是未曾发现的。同桌的晓许在窃窃的笑，这一次她没有提醒我。我低下头，不敢再看木芳，虽然她回头看了我一眼。

“坐下吧。上课集中精神学习，知道吗？”

我坐了下去，如此被发现了两次之后我不再相信晓许。她彻底成了一个坏同学。

“你是不是喜欢木芳。”晓许这样悄声问我，却被左右的同学?