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第三章 情场博弈 寻找相伴一生的人（第2页）

设定自己的游戏规则

在爱情的选择上，我们都希望找到最好的那一个，但是如果你把这作为唯一目标，你可能得不偿失。在我们面对选择时，决策的核心并不在于结果的最优，而是决策过程的最优化，只要你的策略合理，结果当然也不会差。一个最重要的理由是：你很难找到一种方法来保证实现这一理想。人不是机器，不能用“型号”、“运算速度”、“行业标准”之类的东西衡量，人比任何机器都复杂得多。你也许会想到考试这种方式，但即使你的考题出得很不错，也只能反映某些素质，更不必说还有纸上确定因素。

按图索骥是人们常犯的毛病，许多少男少女正是以心目中的偶像作为择偶标准。这种标准至少有两个问题：其一是似乎认为人也像某种高档商品，是可以批量生产的；其二就更糟糕：如果真的享受不到，就弄个假货自欺欺人。当然，我们都希望得到高标准的，但如果你不学会降格以求，恐怕只能孤独下去。时间不会倒流，机会往往也是如此。如果你的标准过于苛刻，就会丧失许多本来可以抓住的机会。

有这样一个故事：女儿年龄渐大，还是不肯结婚，父亲很是着急。女儿不以为然，说：“没关系，海里的鱼还多着呢。”父亲回答：“可是鱼饵放得太久，就没有味道了。”在爱情问题上有许多神话，人们炮制这些神话的初衷是好的，但是如果你信以为真，结果可能就不是好的了。最典型的一个神话就是所谓“另一半”：这世界上的男男女女，每个人都有属于自己的另一半，而我们恋爱的目的就是要找到那个“另一半”。这个说法挺叫人感动，但于事无补。它的意思是：有（而且只有）一个最佳答案。姑且先承认这一点，可是世界上和你年龄相仿的女人或男人有好几亿，而你所能接触到的不过一二百人，指望从这个小的范围找到那个“正确答案”，可能性约等于买一张彩票即中大奖的概率。如果某人把改善命运的希望完全寄托在中彩票上，我们会认为此人神经出了问题，在爱情上，道理也是一样。

现在，假设你是一个决定要结婚的女性，但还没有找到最好的对象，而此时，在你身边的社交圈里有一百个合适的单身男子都有意要追求你，现在你要从他们当中挑选最好的一位作为你的结婚对象，怎么做才能得到最好的结果呢?

其中，在这个游戏中有个严格的条件限定，就是每个人你只能约会一次，而且还得当场作出选择是否决定要放弃，如果你一旦选择了其中的一个，也就说明你已经没有机会再约了。其实，这个限制还是有一定道理的，因为在现实生活当中，大多数情况下，机会是不会等人的，在你左挑右选的时候，也许人家早已成为别人的如意郎君了。

也因此，在这个游戏规则中你必须遵守，约会之后你一旦决定要淘汰这个人，也就意味着他就永远出局了。那么，怎样才能找到概率最大化的理想对象昵?

对于这个问题，最好的选择方式到底存不存在呢?答案是肯定的。

虽然不是百分之百中意，但是绝对可以增加成功的概率。因为这和买彩票不一样，买彩票无论你花费多少心思，其结果都取决于运气。而在这个游戏中，只要你策略得当，就能得到不错的结果。

首先，赢的策略就是能够给你最大成功机会的策略。很显然，你不应该选择第一个遇到的人，因为他在一百个人当中名列第一的机会只有百分之一，这个概率可以说是非常的渺茫的。因为在现实生活中，早早结束约会生涯，仓促地走进婚姻，匆匆结婚，因此而终生悔恨的也大有人在。所以，直接把筹码压在第一个人身上，显然是最糟糕的赌注。不过，话又说回来了，如果你等得太久，让最好的那个人从指间溜走，要补救也来不及了。再则，假如你约会的第一个人碰巧就是最好的那个，怎么办?如果淘汰掉了，以后约会的对象一个不如一个，岂不是抱憾终生吗?但命运或缘分在人的生命中毕竟是微乎其微。因此，只要你不过分迷信就会承认，与其把未来给偶然的概率还不如掌握在自己手中。

对于第一次约会，就算碰到的这个人真的很优秀，你也要忍痛割爱，因为你不知道在这一百人当中，他到底处在什么位置。一个最有效的方法就是：将前面的一组人作为试验对象后如果遇到比这组人更好的对象，你就可以考虑嫁给他了，而你要做的就是在前面一组人当中获取经验，作为评估下面一组人的基础。那么，取多少人作为实验对象才算合适呢?这是一个很难的选择，因为如果实验对象太少可能不会很准确。可是如果取得太多，结论虽然准确了，可是也会因此错失最佳的选择机会，为什么得出最好结果的策略是三分之一呢?因为在冷静地比较样本之后，选择下一个高于他们全体的那一个所失去的最佳选择风险只占三分之一。但是它已是你竭尽所能的了，而且这时你大概还有三分之一的机会挑选你在一百人中最想要的那一个。其实在一百人中选择，有三分之一机会已是很不错的了。

走出爱情中的囚徒困境

如果我们用博弈理论来看待爱情，就会发现它特别容易陷入“囚徒困境”。在爱情中常有这样一种情况：一方要急于离开，另一方却死活不放。

比如说：一个很优秀的女孩子和一个很平常的男孩子相爱了，或者，一个十分优秀的男孩和一个很平常的女孩子恋爱了。这时，往往是优秀的一方可供选择的机会将远远大于条件平庸的一方。当优秀的一方在面临着更好甚至无法拒绝的选择时，双方很自然地将面临分手。于是被新的爱情冲昏头脑的一方就会急于离开，这时新追求他（她）的人也许不一定是对自己最适合的人，极有可能是，追求者比对方优秀，或者并没有对方引起的很难弥合的缺点，由于急于和以前那个平常男（女）朋友分手，就没有时间考虑太多：这个新的是否真的那么可靠，是否自己能够一辈子与他（她）很好相处；是否会关心人……而平庸的这一方由于急于留住优秀的一方，就会很不理智地想留住对方。于是他（她）采用各种各样的方法和手段试图留住对方，相反的，反而加快了对方想离开他（她）的速度。

此时我们看看双方可供选择的方式：

优秀方：⑴答应新追求者，离开原来的恋人。⑵不答应新追求者，大大方方地离开原来的恋人。⑶忍痛拒绝新的，留下来陪原来的恋人。

平庸方：⑴不断地想办法留住恋人，结果没留下，怪罪恋人的放纵。⑵大大方方地和恋人分开。⑶找到留下恋人的办法。

可以看到，如果双方都选择了⑵，那么可以说是双方最好的选择，虽然，平庸的一方可能会更痛苦一些。但随时间的流逝，双方偶尔还可以联系一下，甚至还可以成为普通的朋友。而优秀的一方，也减小了跳到“火坑”的概率。

假如是别的选择方式，其结果往往导致比双方选择⑵的情况要更坏，比如平庸方选择⑴或⑶，虽然不会出事情，但很可能自己要沉沦很久。而优秀方，选择⑴或⑶最后的可能结果也是对其中一方的深深伤害，而且这个新的也不一定是适合自己的人。

但由于人的自私心理，双方遇事的不理智，很多情况下，其博弈结果往往是最坏的。而且优秀方会对平庸方造成巨大的伤害。这种情况下选择的人一般都不是合适自己的，因为这样的爱情没有任何考验。平庸的一方也会由于想留住对方，而做出一些傻事来。也因此，按照“囚徒困境”的分析结论得出恋人的选择要么另觅新欢，要么相信天荒地老，要么选择理性分手，要么无情抛弃对方。但问题是另觅新欢往往是最缺德的，相信天荒地老往往是靠不住的，理性分手往往是最残酷的，但更让人痛心的则是无情的抛弃对方。

而事实上，人生中发誓最多莫过于恋爱期了。因为只有双方都发了誓才能让对方相信自己能够天荒地老。他们希望都能够忠于对方，从而换来一个好的结果。

现实中的恋人们，大都不愿意选择“回头是岸”，甚至被对方抛弃了还不死心，抓住不放，甚至不择手段，其结果往往是让自己越陷越深，难以自拔。

为什么会这样呢?其实，恋人之间的博弈和困境中的囚徒博弈很类似。囚徒被警方抓住后，是隔离审查的，因此无法订立盟约，但即便能够订立盟约，又有谁能保证自己或对方不会因为利益而毁约呢?所以恋爱中的人也正好处于这种境地。

比如天各一方的恋人，他们彼此就像被隔离审查的囚徒一样，只不过没有被关在两间牢房，而是山高水远，天各一方。按照博弈原则，他们除了违背誓约外，没有更好的选择。也因此，他们要想在恋爱中成为赢家，成为胜利者，最好的就是不遵守爱的诺言，如此才能最终走出“囚徒困境”。但是，对于这一结论在实际上是有问题的。因为，现实生活中恋爱成功的人并不少见，厮守一生的也大有人在，不能说他们都是勉强的。事实上，他们的确生活得很幸福，很美满。

但按照这个结果，顺着“博弈论”的思路走下去，往往会发现所得出的答案总是与道德伦理有着扯不清的关系。比如不相识的一对男女，偶尔在一刻相遇了，接着在某个地方春梦了一场，第二天又各自扬长而去，是谁也不会忠于谁的，彼此也不会为对方今后的不忠而不快。原因很简单，就是因为这是一次性的博弈。可是，如果男女双方都相互认识，而且今后还要常常碰面的话，那么他们彼此的忠心就会不断地增加。原因在于他们还有更多的机会重复以上的博弈。

获得幸福爱情的博弈原则应该是：

首先，善意对待恋人。

其次，宽容地对待恋人。因为幸福的恋人可能并不是最忠诚的，但他们能够生活得愉快，关键因素就在于他们能够彼此宽容，既宽容对方的缺点，也能宽容对方偶尔的不忠。

再次，强硬地对待恋人。就是在我爱你的善意前提下，做到有爱必报，有恨也要必报，一报还一报，以牙还牙，以其人之道，还治其人之身。当然，这其中也一定要讲究限度和分寸。比如对恋人与其他异性的亲热行为，要有强烈的敏感和毫不手软的回报，当然，在每次发脾气的同时还要能够在一定程度上宽容对方。

最后，要简单明了地对待恋人。在博弈的过程中，过分复杂的策略容易使对方难以理解，有种无所适从的感觉，因而，难以建立稳定的合作关系。所以，明晰简练的作风和坦诚的态度反倒是制胜的要诀。要让恋人明白你说的是什么，切忌让对方左猜右猜，结果反倒造成了误会。因为在现实生活中由于不简单明了地对待恋人所导致误会分手的并不少见。

所以，对于爱情所用的手段，还是简单点好，不管做什么，都要让恋人一看就明白你的意思。