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2023年12月1日 星期五 阴13（第2页）

他又说：“我这次去威海，谁也不知道就和你说了”看到他这么说了，我感觉空气里是那么的暧昧，一时间不知道回什么于是回起了我之前的口头禅只是加了个标点符号“这样的吗！”他解释起他为什么没告诉家里边，他说他妈妈肯定不会同意他来威海这个已经玩过一次的地方，他讲起他妈妈的严格又讲起他妹妹。前几天他刚和我讲了一点点他家里边对他的管控我就刷到了一个推文标题是“当一个男的和你聊起他的家庭的时候，那你们大概率是有戏的”想到那，我觉得这么下去总感觉他还没有到威海来就要跟我表白了。

我正失神地想着，他给我讲他的家庭我要不要也多讲一点我的家庭，他就发过来了一句让我心砰砰直跳的话：“我和你说一个秘密，你一定要保密好不好！我是信任你才说的”看到秘密的时候我想着他大概率要说我喜欢你，看到“信任”这个字眼我却开始紧张，怕这个秘密也许会是什么他其实是个处男之类的话。想到这个念头我有点害怕，但又想到他说他要去买个双肩包为了带点别的东西，我又猜想也许这个秘密是他包里带的东西。于是我紧张了起来，不过还是装作漫不经心地说：“秘密！什么秘密保密绝对保密（加一个瞪大眼的表情）”

在等待他回复我都间隙，我看了我准备明天穿的那件穿了快有两个月的绿色羽绒服，仔细一看才发现上面好多油渍，我尝试用香水喷到上面擦了一块，污渍是擦掉了可是水痕却一大块，不知道会不会更显得脏，不小心就擦衣服入了迷，低头才发现他已经给我发了好几条消息了。

我看到第一句的时候就正襟危坐起来“我大学的时候喜欢过一个男的。”“是我的室友，我和我妈说了，她说我心理有病，还给我找了心理医生去看”我也不知道我有没有惊讶，因为我的第一反应是这种秘密要是我回晚了，他应该会很伤心，因为刚才太过于专注擦衣服了，也不知道他发过来了多久，可是我又一时间不知道要接句什么话好。于是只是一个劲地打字然后删，希望他在等我回消息的时候看到对方正在输入不至于太难过。

他又说：“我妈他们之后肯定是要逼着我结婚的”听到他说他妈妈的严格，我突然意识到是不是因为刚才他问我是家里同意去威海，所以才能去的，所以才想到了家里面对他的反对。我安慰他说：“确实可能父母不太能理解这些”，可是这个安慰好像不太有作用，他又说：“我不会结婚的，如果结婚不但要毁了我的一生，也要毁掉了那个女孩的幸福”听他这么说我才知道了为什么前几天他一直和我说他是不婚主义。没想来我的猜测尽管已经有了那么多种，可是现实总是和我想的不一样。

他又给我讲了很多，让我觉得他确实很真诚，也很信任我。他给我讲到了他的室友平时给他擦嘴角之类的暧昧行为，他又是怎样表白失败了的，他的室友又是怎样若无其事的继续和他当朋友的，甚至讲到了之前也是打算和那个室友一起来威海的，只不过那个室友就要去征兵的，才变成他一个人来到威海。这时候我也知道了，他想再来一次威海，可能就是因为想释怀一些东西吧。

我实在不知道怎么安慰别人，可是还是尽量的找一些我认为很合适的话来说：“也许他等他会退伍回来就可以继续故事了”，“也许是因为他那个时候还太年轻，年轻的时候就算喜欢一个人爱一个人，也总是不知道如何去爱，反倒会伤害到爱的人”，可是说了好半天他却没有再回我了，不由得我怀疑是说错了话开始后悔。

过了一会他发来一条语音“喜欢我，怎么可能，他怎么喜欢我，他就是纯粹的喜欢别人对他好的感觉！”他又说他室友在知道他喜欢他之后是如何暗示表示自己是个直男，又说起他们毕业聚餐时他室友怎样在他醉后跟他调情，我只好又开始尽力说一些合适的话：“太可恶了吧！”“怎么会有这样的渣人，真不知道渣人都是怎么想的！”

可是没想到，我这么说之后他好像更难过了，发了一句：“我肯定只能孤独终老了”听到他说的这个我也常说的字眼“孤独终老”，我突然就有一种同病相怜的惺惺相惜，所以为了缓解他的情绪，我就跟他说“他那么好肯定能遇到一样真诚勇敢的人的”并且举例说我之前表白过了差不多10个人全都被拒绝了，可是没关系，我还是相信哪天说不定还是会遇到喜欢我的人的。他说：“真的吗？10个，那真有意思。”总算话题开始往轻松的方向发展了，我开始松了一口气，没一会儿他甚至用调皮的语气和我说：“我说了我的秘密，你的秘密呢？”秘密，想到秘密，我真不知道说什么，我说：“我好像也没有什么可说的秘密”。

他说了一句“好吧”表现得失望，于是我开始怀疑他是为了套我的秘密才搬出这个秘密来的，毕竟他说他的朋友熟人全都知道了，他觉得他们可能总会对他带着一些偏见的。可是我想了又想，毕竟别人都真诚了，于是我还是说了一个我的家庭来。说起来很巧这个秘密是去年打算和心理老师说的，为了让我信任他，他和我说了他传宗接代的传统想法导致的夫妻矛盾，我信任他了，可是却不再有时间说了。所以感觉和y说一下也有一种能量守恒的感觉。

可是说完之后我又觉得肯定是让他为难了，他一定没有想到，我居然并不像他以为的那么轻松。他也开始说刚才我说的差不多类型的话：“确实有的人就是闲得事多！”然后也开始转移话题。好在我这个话题，因为在高中的时候说过太多遍了，所以不再会感觉很沉重，或者是对别人听到之后的反应很失望。提醒他开始今天晚上导游的课的学习之后，我还是出去看那个小巷子。

前几天在这个小巷附近下了公交车，感觉没有很远，可是这个晚上，也不知道是不是因为雪刚刚融化空气分子比较紧，走过去比那天还回来的时候还要慢，好半天才走到能看到电视台灯塔的巷子口，看到的刹那亮的是紫红色的光，我看到这个漂亮的颜色总感觉有点伤感，y完全不是为我而来的，那什么时候我才会遇到一个喜欢的人和我一起牵着手看灯塔……

发现我的失落之后，我才不得不承认y说他是gay之后，我其实也没有我以为的那么平静自如，虽然不至于像他说的之前一个喜欢他的女孩知道后那种生气浪费了时间和感情，可是可能终究是觉得失去了些什么的。想法多了，时间其实就快了，就像失眠的时候其实只是天亮得慢，但是要说时间那也是看一次就过去一个小时。再缓过神来我就走到了那个巷子，为了避免让他发现他不再可能成为我的恋人我心里对他冷淡下来，于是马上就给他发了一张小巷的照片，可是给他发过去他居然十几分钟过去了也没有给我回，我甚至怀疑他是不是忘记他刚刚和我出柜，又尝试用之前的方式冷淡我。

有了这个想法以后，我也开始自责，不应该这么冒昧的给别人分享一张可能大多数人都会觉得没意思的照片。于是我有点失魂落魄在巷子里站住了也不知道该往上走还是该往下回去。好一会儿他总算才给我回了消息，说刚才是在看那个导游的课呢，所以这会儿子才总算能回我的消息，还跟我说他妈妈发现他染了头发了，可是也没说什么，就只是说让他过年回去染回来。他说，他们村有的人嘴巴也毒的很，让我别把我们镇的人的闲话放在心上，我发现他真的和我很像也很不会安慰人，于是我就再一次很恶狠狠的说了一遍：“讨厌这些多嘴的人！”说了还觉得不解气又加了一句：“这个镇子的人都可恶可恶可恶，就像恐怖故事里面的那种村镇一样”说完了才发现我又不小心被情绪左右了，于是和他说：“加油看视频吧”

和他聊完天了，我还在那个巷子里徘徊着，那个巷子确实很漂亮，就算是在昏黄的灯光下，也有一种不一样的感觉，雪虽然已经化了，化的差不多了，可是也有一些积雪就堆在旁边，有些积雪甚至就在路灯旁边的木椅子上软绵绵地卧着，虽然现在寒风刺骨可是这种环境却让我觉得是有一种温暖的氛围感。拍了好几张照片之后，才又正视眼前这么偏僻的小巷，我又感觉有些不安全，总感觉一直在这里徘徊会让人误认为我是站街的。看到四下都无人又觉得还是再待一会儿才不会太划不来。

看到旁边一个好多集世界奇妙物语里面都会有的那种经典的走廊露在外面的出租屋，我突然想到这个会不会就是之前我想租的和平路小区的那个房子呢。看着空落落的走廊暴露在我眼前，我开始庆幸幸好没租上，要是住在这么一个小巷里租的房子里，说不定就算别人不误会我，也可能会对我做出什么不好的行为。想到这我突然就觉得这个小巷越来越恐怖起来，想要马上转身离去。

可是迎面下来两个人，我要是跟着他们往下走更显得奇怪，于是我只好一直走到尽头没人了才又往回走，往回走的时候迎面又遇到人了，一个晚上遇到那么多人想着该遇的也遇到了，于是还是觉得有必要在这个小巷里再待一会儿才不亏。看到邮箱底下的椅子是干的于是就在那坐下了，想象要是这个世界只剩下我一个人，这一刻会多么可爱。不过坐在化了的雪旁边，总感觉分外的寒冷，实在撑不住了才走上了回家的路。

一边走着一边夸赞自己，唉，我的心态还是很好的啊，一个我之前喜欢的人突然跟我说他喜欢男的，我居然还能若无其事，想得太入迷了，想着想着就错过了我本来打算去逛一下的路边的家家悦。于是只好去大润发看看能不能买到前几天买的特价的两块钱的桃子。

好半天才总算到了大润发，我记得应该是10点或者是9:30才关门，但是下去之后几乎看不到人，我又开始担心快九点了才去会不会只有我一个人，会不会那些营业员都要在心里骂我：这个人真是讨厌，这么晚了，本来我们早就该关门了，你来了我们关不了门还得继续干活。想到这些我感觉有些心虚，走进去在食品区又看到了好几个来来往往的人，才松了一口气。因为没有看到特价的水果，于是最后只好买了特价一块钱的汽水和辣条以及一袋子干脆面。去自助结账的时候，旁边还是有一个在守着的营业员，我总感觉他一定是轻蔑地看了我手里的东西一眼，我也觉得自己像个小学生一样买东西有点可笑。

还没走到家我就开始自顾自吃起了那一袋辣条，在吃那袋辣条的时候，我突然就思考我是不是其实还是被这件事情震惊到了的，还是有点伤心y不是因为喜欢我才和我分享那么多视频，不是喜欢我才明天就来威海。前几天我在看到一个我以为是gay的人朋友圈发了女朋友之后为那个人居然不是而觉得没劲，因为那个哈工大胖胖的男生说他之前就想到结婚之后给孩子取名叫什么得知他不是我以为的gay而不能自如地和他做朋友，现在有y跟我坦白跟我出柜，我为什么不觉得有意思了呢？

这个晚上我怎么都睡不着，我猜想是因为一整天没出门，走的路太少了不够疲惫，所以睡不着。可是想到我今天洗衣服洗鞋都洗得肩膀疼，肯定不是运动量的原因。一点之后我总算不再犟嘴，承认那件事情对我的冲击度不小的。想到这我突然感觉自己也许还是喜欢y的，他完全不可能喜欢我让我失落。想着想着又开始狡辩，狡辩只是为失去以为他双肩包里会给我带的表白的鲜花而失落，只是为失去一次和谈恋爱差不多的看海而遗憾……

总也睡不着，翻来覆去的总也睡不着，幸好今天晚上没有咳嗽声，一点咳嗽声都没有，特别的安静，可是安静却让我更加的忐忑不安起来，让我觉得下次翻身可能就会听到剧烈的咳嗽和嘟囔抱怨的话，可是还是没有。又翻了好几次身我突然感觉我为这个翻身后的平静而感动。

想到我现在居然可以自在翻身不会听到咳嗽声就感到幸运，我意识到其实我现在的生活可能比我之前不喜欢的还要坏很多，只是适应了。

我还是怎么都睡不着，都快两点了，我只好放弃挣扎，开始玩手机，在玩手机的时候想到：y在火车上现在应该睡得很甜吧，想到坐火车我总有点怀念的，不知道为什么只有坐火车的时候趴在桌子上能睡一整天，那种时而摇晃时而又平稳的感觉是那样让人陶醉呢。还是睡不着，想要刷会儿短视频，可是想了又想怕y看到我一点多还在刷抖音我无法解释我为什么失眠，才放弃了那个念头。

想到明天早上七点半就要起来，我越是想早点睡就越睡不着，我感觉很压抑很痛苦，我开始后悔为什么要和y出去玩，要是不去我可以不用逼自己睡觉，因为我大可以白天一整天不出门。想着想着好像有了一点写作灵感，可是又忘记了。我数着还剩下的睡眠时间，已经想到明天的头疼欲裂或者是没精打采了……