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第17部分（第1页）

个男孩才会成为一个人。但我想，那一天也许永远都不会来。

——2012年3月22日

了解自己才会有好人缘

想起那些一个人的日子。用电脑写了很多字，问了自己很多问题，然后一点一点书写，慢慢地整理出头绪。不停地发出，哦，原来我是一个这样的人。

我曾经发现我太好面子，我曾经发现我太怕失去某个人，我曾经发现我处于过于仰人鼻息的生活，我曾经发现自己原来很势力，我曾经也发现自己长得真的很难看，自己真不是那种可以走掉书袋路线的人，我曾发现我真的喜欢耍点小聪明，我发现我曾经滥用以及透支亲人们对我的信任。

正如后来我也发现其实我挺顽强的，我发现其实没有什么事情可以为难自己，我发现原来自己豁出去也可以那么的不要脸，我也发现其实我是有一点诚信的，我发现慢慢的原来自己也有一点点口碑。

过去，计较任何人背后对我的非议。现在，你指着我鼻子骂我我也可以脸带笑意。

有朋友说：为什么，你现在可以变那么多？谁帮了你吗？

是的，很多很多人帮助过我。

可最重要的那个人是刘同。

我们总是在乎自己在别人眼里的形象，急着去了解只见过两三面的陌生人，私下去八卦和自己没什么联系的人。可这些人中，连自己都不怎么了解，反而急着去了解别人。

所幸的是，在我过去的几年中，我常常处于独自的孤独。于是我最好的朋友只有自己，睡前的写作，闭眼前的回想，一天又一天让自己渐渐看到了自己的虚荣自己的自私自己的缺点自己种种不为人知的**和恶念。每次我很难过地接受“原来我真不好看”“原来我真不是什么文化人”“原来我真没什么资本”“原来有时我真是娘得要死”这些结论的时候，我的心情down到谷底。别人骂你，你还能反驳，自己骂自己，连反驳的机会都没有，只能接受。

可也正是这样，某一天开始，我突然觉得自己不那么在乎别人的说法了。因为，我是一个什么样的人，我比任何人都清楚，我多好，多差，早在你们发现之前，我基本就发现了。所以我不会再患得患失于旁人对我的指责。而是迅速改进，迅速纠正，迅速弥补。

人成长的过程中，最大的难题并不是朋友对自己的误读，而是我们死活不愿意承认朋友口中的那个自己。朋友眼中的那个你，和你眼中的自己并不重合，这个才是阻碍我们变得更好的重要原因。

所以，我身边亲爱的你们，多花一些时间在了解自己身上，少花一些时间在应付他人身上。因为最后，能够给你提供最有利帮助的人，除了你自己，没有别人。

“如果说高三考入湖南师范大学有了方向是我人生第一次升华，进入电视行业有了具体目标是第二次，那么这一篇日志的完成，意味着那时的自己大概已经知道自己是谁，已然升华到了人生第三阶段。临近三十岁才大概明白自己是谁，真是一件辛苦又值得欣慰的事。

虽然这些观点并不是完全适用于每个人，虽然即使有了这些观点，我仍然会偶尔生气，但对我而言最好的作用在于——即使你不想抗争了，这些全是你说服自己的退路。”——20121011

2011　就当人生又多走了几步

2011年，我30岁，那时的我认为：

以前，很难交到一个真心的朋友。

现在，真心地去交每一个值得交往的朋友。

相对于我们的选择，一切的结果都显得无关紧要了。

选择的感受，远远超过获得时的兴奋。

在生活的每一个瞬间。我们都是我们想要成为的人，而不是曾经成为过的人。所以，我便及时地把所有当下的幸福打上一个又一个的标签，以便于为某天的沉沦做着准备。那时，陷入苦海之中，双手在海面上挣扎，随手一根稻草一个标签就是救命的偈语。

任何爱情都是一盘棋局，总有一个结束，再来一盘开始。我不能保证这盘棋能下一辈子，我只能尽量让这盘棋走出一个和局，让我们彼此有一个好的ending。那样，我们都了无遗憾。

天空蓝得真是不像话，就像一年又一年的光景。

今年我步入30岁。

我很多年都在试图摆脱“你浮躁不稳重太闹腾”的评价。

我怕直到我摆脱不动了，我才明白，我就是这样一个人。所以我存了一些网址，随手就可以点开，曾经的自己也是这样拉着鼠标，一点一点看，一点一点感受。

比如阿三木君，也就是sam的博客。比如223的博客。后来223转型成功，文章里的感情渐渐变成了我越来越不懂的，我就看他之前的文字。后来他的博客也搬家了，可我的链接依然不会更换。

你看，当年我们都对博客那么热爱，任谁都放弃不了的样子。坦白讲，上两个月我也在考虑是不是要更换博客的事情。

结论是不要。

我是一个活得爱憎分明的人。别人对我的爱恨亦是。

热烈又明晰。凛冽而动人。

幸好我有一个师父陪着我一起更新着文字，拍摄着照片。纯当家用。并无他用。