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第1部分（第2页）

那个冬天，我们确定了男女朋友关系。他在S市陪我待了一个星期，然后回了北京，两天后又回了国外。我送他回北京的时候，他告诉我，要我等他，他说，他还有一些事情要办，等他都办好了，他就来S市找我。

确定了关系之后，每一天对于我都很新鲜，我连下班回家的路上都洋溢着笑脸。大约两个月后，他回来了，直接来S市工作，在一家待遇很好的国际公司。他们公司可以给他安排住处，但是他没同意，而是自己租了一个房子。他当时提出要我搬过去和他一起住，我不肯。

我喜欢他，但这并不表示我接受过快速度的恋爱，毕竟这是二十一年来我第一次谈。他似乎很吃惊，他说你喜欢慢慢来，我们就慢慢发展。

（我生长在一个极其严格保守的家庭，我的父母因为我自小相貌出众，对我看护的特别紧。我在他们的保护下长大，直到高考考去了外地。上大学之前，他们就告诉我：女孩子要洁身自爱，要认真对待爱情，坚持爱情和婚姻一条线原则，不要随便接受别人的爱，更不要亵渎别人对你的喜欢。还有，即使谈恋爱，过程也不要太快，要慢慢发展。

其实那时我完全可以考本地大学，我的学习成绩不错，但考F大有点冒险，可是一来我想试试我的实力，二来，有点想体验一下没有父母羽翼保护的大学生活。）

他回来安定好后，我们结束了异地恋，开始正式谈恋爱。

恋爱的初期甜蜜但中规中矩。

他不忙的时候都会来接我下班，带我去吃饭，去逛街，去做我喜欢做的事。

他忙的时候就电话我，嘱咐我一个人注意安全，下班后直接回家，按点吃饭。

每一个和爱情有关的节日他都会记得，然后给我不一样的惊喜。他从不吝惜给我花钱。

我大事小事，他都关心，他对我的好让我迅速沦陷，然后情感大于理智，在热恋了三个多月后的那个七夕，他要走了我的第一次。那个时候在我的概念里，他肯定会娶我的。

我是个有原则有想法很理智的人，虽然我从大二见过他之后就一直想念他，但在我原来设想的生活规划中是没有他的，我把他当成我的精神恋爱对象，是不存在于真正生活中的，我以后要结婚的会是一个与他同类型的优秀男子，却并不是他。因为那时候在我看来，他跟我产生交集的概率太小了。他回不回国都不一定，即使回国，家在北京的他选择来S市工作的概率也微乎其微。（你也许会问我，既然认为没有可能为什么还那么关注他的校内网页。类似追星，明白了吧，喜欢明星的人大多会通过娱乐杂志或网络去关心他们喜欢的明星的生活。）所以当他竟然出现在我的生活中，并成为了我的男朋友时，我是非常意外的。不过虽然我喜欢他，但长期保守的性格让第一次谈恋爱的我，在他刚来S市就提出同居的时候，直觉是排斥的。大多数女孩子还是愿意把自己的第一次给那个会娶她的男孩子，我也一样，只不过在爱情中，处着处着很多女孩子的理智就自动消失了。。。

七夕事件之后没多久，他就帮我把我的东西搬到了他租住的家里。我们开始生活在一起。

同居后的日子也幸福的让人难以忘记。我们在那一方小天地里过着我们的二人世界，他并没有因为我的缺点慢慢暴露而对我有任何改变，他还是会陪我做我喜欢做的任何事情，带我出去散步，逛街，买东西。他会为我洗内衣，洗袜子，为我做所有我想吃的东西，给我剪脚趾甲，洗头后为我吹干长发，我感冒的时候帮我擦流出的鼻水，我打了喷嚏之后，他深深吸气，我笑他问他在干嘛呢，他说他要把细菌全吸到他的身体里…

☆、失恋后的我

两年，我们在一起整整两年的时间。你那么爱我的，你带我认识了你在S市所有的朋友，关系好的同事，你说等十一就回我家拜访我的父母，你说等过年就带我回北京见你的父母，你说明年我们结婚，你说等结婚后我们生两个娃，你说名字都给他们取好了…

为什么，到底是怎么了，没有一点迹象，你就这么离开了我。

我窝在沙发里回忆着，情绪忽然就失控了，泪水止不住的流下来，我呜呜的大哭起来，哭的一塌糊涂，我就这么不停的哭，不停的哭，想到什么就哭的更凶，如此反复，大约最后哭累了就睡着了。次日我醒来的时候，有电话进来，我以为是他，结果是杂志社有事，我原想请假不去了，可觉得待在家里也许会更难熬，所以还是收拾利索去上班了。

平时不会化妆的我，这个时候才发现化妆的好，哭过一晚肿的不像样子的双眼震惊了所有同事，甚至有人专门拿文件过来找我，只为看看传言中的我的“落魄”。有关系不错的同事过来问我没事吧，我勉强笑笑说没什么。

和他相处的两年来，我每天出现在杂志社都是笑容恬淡，气色饱满。和其他那些经常会熊猫眼、脸色差的女同事比起来，我的气色好的让她们既羡慕又讨厌，我的爱情也被她们痛并羡慕着，我想，现在她们应该舒坦了，传说中的“红颜多遇薄情”应验了。

（也是这天，让我意识到一件事，不管家里乱成什么样子，都不要把自己的悲剧写在脸上成为他人的笑点。）

白天我把自己埋在工作中，花了几天时间处理完近期所有的事情，然后去找女总编方月请假。对于从来没有主动请过假的我，她给了一个月的时间，她大约已经听到了关于我失恋的传言，她用大姐的身份疏导我，她说：生活中的事，你看它大它就大，其实多大点事呢，最近杂志社不忙，给你一个月，去喜欢的地方玩山玩水吧。

晚上回到家，我静下心来，查看家里的东西。是的，所有跟他有关的，衣物，书籍，电脑，杯子，等等，包括他喜欢用的餐具，毛巾，全都带走了。这让我确定了是他自己收拾的东西，我忽然就记起某天他在书房里整理书籍的事情，那天我还笑他，说看什么都用电脑的人，怎么想起来看书啦，他是怎么回我的，我忘了。那天是什么时候，至少半个月以前了吧，那么，那时候他就已经在计划离开了？我摇摇头，他同事说他一个月前就辞职了，那么想离开的念头岂不是更早。

我忽然想搬家，我开始忙碌起来，我给房产中介打去电话，告诉他们我的需求，让他们三天内给我找到我意向中的房子，前提，当然是离杂志社近。东东，你离开我，不留任何讯息是吧，好，那你别反悔，我让你回来也找不到我，反正说起来是你更爱我一些。似乎是带着报复的想法，我收拾着我的东西。所有的衣物，一一收起，叠好，装箱。这几晚，我大都没有睡，大约是到第二天上午吧，所有的东西都打包好，堆置在各个房间里。这个房子什么时候到期，我不知道，房东是谁我也不清楚，之前一直是他在卡上直接给房东转房租过去。关于这个房子我只有一把钥匙。

早上收拾东西的时候，我找到一张卡，□□，他的，放在我经常用的那本字典里。我拿着卡去附近银行点查了一下，密码没变，钱很多，相当于我两年的薪水加奖金。我苦笑，这字典几天前我用的时候里面还没有卡，看来是离开前给我留下的，那么这是什么，分手费？感情赔偿费？

不管是什么，他用那种方式离开，不就是想做的决绝一些吗，那么，干嘛要留钱给我，是怕我养不起自己呢，还是想让我记着他对我的好，让我恋恋不忘呢。拿着卡回到家的我，又大哭起来，我的要强，我的理性，我的报复念头，在这张卡面前全部崩塌，他是爱我的，他不爱我他干嘛留钱给我呢，还留了这么多。哭着哭着我又睡着了。

迷迷糊糊醒来的时候，天有些黑了，我肚子饿了，是啊，一天多没进食了，不想带着肿眼泡去楼下吃饭，于是到冰箱里找吃的，冰箱里也没啥了，本来那天晚上说要去超市买东西的，看看冷冻里还有什么吗。饺子，冻成一袋袋的饺子，是他做的，我都不知道还有这么多饺子，我也不知道他是什么时候做的，东东，你到底要做什么…

坐在冰箱前哭了好久，我忽然想要去找他，对，去北京，他的家，他告诉过我地址的。我煮好了饺子吃了，拿了些随身用的东西，带着钱、卡和身份证就出发了。

管外面的人会不会发现我的肿眼泡呢，管别人说什么呢，我顺利到达北京的时候是凌晨，即使是半夜，街上还