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第22部分（第3页）

“让我想想吧，朱昔。我有我的问题。”

电话那边又是一阵沉默。

“快点给我答复，我和阿琴等着你。”

电话挂断了。

欧阳操把听筒慢慢地放了回去。客厅里只有一盏灯亮着，昏黄的光，象是烛火。

蜡烛……降灵网。我一直认为那是太叔离搞出来的，现在却证明不是他。我实在想不出还有别人能做这种事情。朱昔和阿琴显然也没有头绪，都已经陷入死胡同了。

排除太叔离之后，还剩下谁？他们家的其他成员？恐怕不太可能，如果他们有那种家长，最后也不会走上这条路了。那么还有谁？除了太叔离之外，想要为太叔绯复仇的人……

那盏十块钱的台灯放射着柔和的光。像烛火一样轻微闪烁，也像烛火一样照亮了欧阳操的思维，给他带来了一线光明。但他已经抓不住了。

他从未这么疲倦，似乎连活下去的力量都已经丧失。带着杂乱的猜想，他逐渐陷入了睡眠。

欧阳说生活是一个大垃圾场，我不知道这是他从哪儿看来的，但我觉得这句话说得对。

朱昔坐在地上，仰头头来，他看到了对面的窗户。外面是一片碧蓝碧蓝的天空，灼热的阳光穿过树阴，投下一片片阴影。他听到了蝉的鸣叫，单调的，重复的。整个世界好像都在正午时分陷入了沉睡，没有人声，只有风轻轻吹过树梢，沙沙做响。

外面有阳光，房间里却没有。有的时候我会觉得我的人生也像这房间一样，可以看到阳光，却永远得不到。

（我在做什么？）

朱昔看到自己的手在慢慢地抬起，抬到自己眼前，抓向眼前的阳光。他看到了自己手上已经凝结的鲜血，混合着泥土，黑红黑红的。他想不起血的来源，只能隐隐感觉到恐惧和厌恶。

我不知道我究竟恐惧着什么，也许我害怕整个世界。我不想去了解别人，我害怕知道在他们快活的表面下，隐藏着跟我一样的痛苦。我会因此而怀疑人间是否还有希望存在。我也害怕知道他们的快活是发自内心的，他们的人生中没有阴影。我会因此恨透了我的生命。

（是谁在说话？）

朱昔想向四周张望，可是他的脖子却不停指挥。那声音还在不紧不慢地继续着。

爸爸妈妈伤害我，所以我去伤害别的东西。猫，狗，鸟，也许将来有一天会是人。一刀一刀地刺下去，把流出来的血当成我自己的血。我要早点习惯，我想总有一天我也会这样死去，如果我早点习惯了，到时候我可能会感觉坦然一点。

（别说了，这些话让我感觉不舒服。）

房间里散发着食物腐烂和酒精的味道。地板上，餐桌上，都堆着很多酒瓶，有些碎了，有些倒了。从酒瓶里流出来的酒沿着桌子和地面蔓延，没有人去擦。洗碗池里堆满了脏盘子，苍蝇在盘子上飞舞。垃圾袋破了，垃圾从里面流出来。里面有腐烂的胡萝卜，烂成了浆糊，一股刺鼻的怪味。

有的时候我想号啕大哭，可是我哭不出来。我想我的眼泪也死了，死在这为我量身打造的坟墓中。

有的时候我真希望自己是没有感觉的。爸爸在咆哮，妈妈在哭泣。我看到她跌倒在地，泪水把头发粘在她的脸上，她身上满是淤青。从她眼睛里我看到自己的倒影，面无表情，一动不动地站着。我知道她在痛恨我，可是我能做什么？

为什么当我需要你的时候，你从来不愿看我一眼。只有在这种时候你才会用这种仇恨的眼光盯着我？

朱昔看到自己慢慢站起来，慢慢走向门口。

我不想再留在这里。在外面，在阳光下，有我的朋友。他们不恨我。

门打开了，强烈的阳光扑面而来。照亮他的眼睛，用璀璨的金色遮盖了一切。

模糊的梦境陡然消退。朱昔缓缓地眨动眼睛，凝视着眼前这一片雪白的天花板。

手机的闹铃一遍又一遍地响。隔壁的旅客似乎已经醒了，两个人在大声的交谈着。早上的阳光透过窗帘的缝隙照在墙壁上，细细的一道金黄色的缝。

我怎么还会做这个梦？

朱昔慢慢从床上坐起来，把手举到眼前，仔细地看着。

他的手指很长，很干净。没有血迹，没有泥土。除了肥皂的香味之外，没有其他的气味。

这些事情早已经过去了。我已经不是那种疯子了。永远不再是。因为我不再是孤单一人，我有?