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第8部分（第3页）

同桌说：〃反正我不相信；你知道我这人很傻的；我看出去的人可能都挺淳朴的。反正我觉得她挺好的。〃

我说：〃那就是空穴来风了；你就别放心上。〃

同桌说：〃你说的在理。〃

第二天早晨；〃男排〃没来上课。我们大家觉得很奇怪；因为〃男排〃从不迟到。班级里议论纷纷；说〃男排〃是不是也得了盆腔炎了；起不了床了。有的同学说：〃别胡说八道；男排八成是昨夜肾亏了。〃突然屋顶上一声巨响；天花板上掉下很多灰尘。同学们乱作一团。负责自修的男老师说：〃同学们不要急；保持安静；在教室里自习；老师去看一下。没事情的；可能是什么东西掉顶上了。〃

〃盆腔炎〃表现得极度悲伤；她甚至哭得昏过去了三次；并整整一周没来学校；之后还有两次自杀；都是吃安眠药；结果均被抢救了回来。同学们议论纷纷；说：〃看盆腔炎演戏演得多好；要自杀直接从高处跳下来就可以了；还假装吃安眠药；天知道她吃的是安眠药还是维他命C。〃

至于我同桌的死状；可以说是极惨的；还好他本人意识不到这一点。他用来争夺荣誉的双腿摔成好几段；所有的关节都拧断并暴露在外；盆腔自然是彻底粉碎；而面孔已经无法辨认了。

他还真的从对面的十楼跳了下来；并且真能降落在教室的楼顶上。大家都很惋惜；觉得这生命的最后一跳证明他真的能跳很远。而且因为对面十楼的护拦很高；所以还是没有助跑的。这是一次静止的原地跳远。

在夏天气息扑面而来的时候；我同桌在他惟一的特长中结束了恍如一梦的二十年。这使得那年夏天的气息中带着血的气味。

除了我以外；我们的同学依然不依不挠地对这件事情进行猜测。有人说；那天〃男排〃看见〃盆腔炎〃的包里真有一包消炎药；终于幻想破灭；离开世界。

我想；这人并没有离开世界；他只是离开了人间而已。他一定在和我们分享同一个世界；用不同生命模样。

为此；针对学生的心理问题；教育局还特地搞了不少的专题；并突击培养出不少人模狗样的心理医生。那些心理医生有的打牌输掉气得当场烧过别人的房子；有的以打老婆出名；有的因为偷东西被抓进去过不下三次；他们晚上从事各种行当；白天突然摇身一变；为我们进行心理健康辅导。

在他们的辅导下；又有一个学生自杀了。幸好未遂。这让教育局大为紧张头疼。虽说该死的终要死；在革命的过程中总要有人捐躯；但毕竟计划生育了；大家都只有一个；就这么死了家长自然悲痛欲绝。从我们经常听到的〃我白养你了〃这句话可以推测出；这打击就相当于二十年的投资失败；而且血本无归。

我后面的女生虚伪地说：〃他的心理承受能力太差了；人活在世界上就要承受各种各样的压力和议论。你看人家张国荣同性恋；被议论了多少年了；人张国荣照样活得好好的；一点死的迹象都没有。这就是成功的人必备的心理素质；这就是巨星和我们的区别。你看着吧；人家能在这种是非中活一百岁。〃

我说：〃我看着。〃

在后来的三年里；〃盆腔炎〃和我的一个朋友结婚。我朋友一天急匆匆跑过来；敬我一支烟；深吸一口后说：〃她居然是个处女。〃

我问：〃你是怎么追上人家的？〃

他说：〃哪还用什么追啊；摆在那里都没人要。我是实在没办法了；上学时候就挺眼红人家；但算命的说；我在未来的五年里不能结婚；要么马上结了；要么五年后。我琢磨着就去跟人求婚了。她问我为什么敢追她；我随口瞎说我喜欢你五年了；结果还真成了。她说给我个礼物；没想到还是处女。好了；不跟你说了；我要去跟刘胖子说这事了；你也一定要帮我宣传宣传。〃

与此相对的是；最终和我后面的女生交往的另外一个朋友说：〃他妈的上当了；风骚得不行；还不是处女了。她硬说是骑自行车骑破的；他妈的她家自行车坐垫那尖尖朝上装啊；后来去医院一查；娘的还流过产。〃

这让我很大程度上改变了对世界上很多有着这样那样面貌的东西的看法。而奇怪的是；对于同桌的死；我却不甚悲伤。在夏天完完全全结结实实地到来的时候；我总听到他说：〃我不用训练了；我现在能跳很远很远了。不信你来看；我还能跳十层楼高。〃

这些话让我在三十九度的高温里不寒而栗。我也能感到他一直都没离开过那个地方；直到一年后他才离开那里。我想；他一定是提前毕业了。而如他所说他能跳那么远那么高的话；他一定去了理想的地方。

在很长的一段时间里；只要周围安静下来；我就会拼命想我同桌跳下来那两秒钟里的感受。以至在更长的一段时间里；我都不能站在窗边。我发现自己只要在高度超过三层的地方就会有强烈的往下跳的冲动；而且我发现这是一种生理冲动；因为我脑子里完全没有这个想法；而我的生活也没有遇到任何挫折；只是我的身体想往下跳。这种强烈的冲动差点在一次我上二十楼时成为现实。我看着窗外绿豆芝麻一样的汽车和不能看见的人群；突然产生强烈的要跳下去的冲动；但是我的意识很努力告诉我的身体；明天学校放假；可以聚众打牌；而且今天晚上学校的食堂烧鸽子。纵然有那么多美好的事情；我的身体还是在不知名力量的引导下缓缓向窗台爬。我的大脑如同抽筋一样停止工作。我以为这下要陪同桌去了；但是突然间我看见下面的陆地上有扇铁门；而门的最上方竖了不少防止外人爬过去的尖锐铁条。我告诉我的身体；这样下去万一戳在上面很疼的；如果戳到了难堪部位肯定更加疼。我的身体有了一个迟疑；我觉得我身体忽然自带了一个大脑；对我大脑发出的指令进行了思考和权衡；还好那大脑思考速度比较慢；在思考的过程中；我已经被扫厕所的大妈拉了下来。

从此以后；我再也不去高楼；也不走近窗户。我对别人说我有恐高症；但事实是相反的。

我同桌的死对我们的影响持续了大约一年。这一年里；有悲伤的；比如我同桌的父母、教练和他的女朋友；有无所谓的；比如我周围的大部分同学；有高兴的；比如以前一直在学校跳远比赛中拿第二名的。但所有的这些情绪；都在一年以后消失殆尽。生活就如同火车碾死一只猫一样没有任何改变地坚决前行。在一年以后；所有的都平息了；包括〃盆腔炎〃和〃男排〃的传说。明星都难逃过气；何况两个尘世里的普通人。

过了一年这个时间以后；我发现若要想起我的同桌；我只能安静下来；闭上眼睛；遥想半天才能记起他的音容笑貌。但每当他说了几句话；脑海里都要被一声巨响打破；睁开眼睛似乎还能看见从天花板上掉下灰来。

我想说的是；以前很多常常不由自主浮现在我意识里的事情；现在已经需要经过一段长时间的酝酿了。

毕业前；我认识一个姑娘。我们彼此吸引；发展迅速。我们互相说好；到能结婚的时候就结婚。姑娘叫A；但是在交往的时候我发现她似乎对我同桌的生平事迹很感兴趣；这兴趣远远大于我为什么消失三天去做了些什么。终于我还是弄明白了；原来A喜欢我同桌很久了。这点让我颇难理解；A是一个时尚的姑娘；仿佛每周都要去一趟巴黎一般；总能在上海到货之前买到最新的衣服和化妆品；而我的同桌除了知道自己离国家健将级运动员的标准还差了几厘米外什么都不知道。

但是A就是如此喜欢我同桌；这让我心里很不好受。一方面；我并不是趁人之危的人；何况这情况属于趁人之死；另一方面；我突然发现自己不能理解她的一切想法和行为；我甚至不能理解她为什么能和我相处如此一段时间；难道算命的说她一定要找在教室里坐这个位置的人吗？

很自然的；我们没有丝毫怨言地分开了。我们这对丝毫不浪漫的恋人分开时老天还颇有

兴致地下了一场秋雨。我们都没有带伞；似乎还说了一些依依惜别的话和一些假情假意的祝福。事隔多年；搜索记忆；发现在那天什么都没有剩余下来；一句话都没有被记录在大脑的褶皱里；如果说真留下什么；居然只能出现三个字；那就是〃余秋雨〃。

而秋雨以后；又是寂寥的冬天；身体内没有任何的活力；所有的力气似乎都用来让自己生存下去。相比在洞里冬眠的动物；我们是痛苦的。

我经常在窗口看两个彼此喜欢的人并肩走过；或是去买东西或是去倒热水；真是让人不服气。而他们居然能在零下几度的室外走来走去；虽然在没有暖气的南方的室内?