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第11部分（第2页）

俗话说：“清官难断家务事”，又有“婆媳难处”的至理名言。现在，我有一个婆媳难处的家务事来向您求教。我的哥哥是长子，也是独子，我的大嫂聪明能干、个性好强，问题就出在她争强好胜上面，她自卑又自恋，既目中无人，又渴望每个人都尊敬她、崇拜她。

哥嫂婚后一年，双双赴美。儿子留在台北由我的母亲抚养。小孩满两岁时，我的父母亲赴美国将小孩交还给兄嫂。此时我大嫂善嫉妒的个性表露无遗，她不能忍受我哥哥是父母的儿子，尤其不能忍受我哥哥还是一个孝顺的儿子。我的父母亲颇能体谅，把自己退居次要的地位，让儿子以妻子为重。我的母亲做了一个“孝顺”的婆婆，帮着做家事、带孩子，不霸占儿子，不介在他们小夫妻中间做一个讨厌的人。我嫂子在“无可挑剔”之下，反而难泄胸中闷气，闺房中时有争吵传出。我父母都不明白争吵的真正原因，一头雾水，满心委屈地返台。

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第36节：第三辑一件是非两个标准（15）

以后的十年中，我的父母总会定期来探望子女，在我们家住个把月。每次一住进我哥哥家，这种不明不白的争吵就会不断发生。我的父母变得战战兢兢、小心翼翼，几乎到了“巴结”媳妇的地步。但是，不但不能讨好媳妇，反而促使她更无理取闹，因为抓不到“把柄”不能让她名正言顺地宣泄闷积在心中的“妒火”。

她对我哥哥所有的朋友以及我们家的亲戚都极端排斥，但总不如丈夫至亲的父母给她的压迫感来得重，总之她要我哥哥是她一个人的。最初她重施老套以自杀威胁，我哥哥早已明白了她的伎俩，才不吃她那套。她又以两个儿子的生命表示要同归于尽来要挟。我哥哥顾念到无辜的孩子及年迈的双亲，百般容忍她，希望能感化她。

写到这里，您会说既然如此，做父母亲的可以不必和儿子媳妇往来，客客气气保持距离。但是一来我哥哥不愿意为了妻子的无理取闹甘拜下风，使父母成为拒绝往来户。二来，我嫂子好胜争强，她嫉妒我父母亲，却又喜欢利用父亲的官阶骄其亲友。

整个事情就这么不明不白地拖延下去。最后忍无可忍的是我这个多管闲事的“旁观者”——小姑。我嫂子目中无人到公然在我面前批评谩骂我的父母的地步。她只要和我一通电话就抱怨个没完，我气得大骂她没有良心、不知好歹。这下她“名正言顺”地对我哥哥呼天抢地，说我们全家联合起来欺负她，当着她十二岁的儿子面前吞安眠药，哭哭啼啼对她年幼不懂事的儿子说：“你的爷爷、奶奶，还有姑姑要逼妈妈死！”儿子抢下安眠药冲进抽水马桶，同时责怪父亲欺负妈妈……

叶曼女士，您能忍受这种事吗？我对哥哥说，我要把事情真相一五一十地对父母说清楚，劝他们对儿媳妇死了心。我哥哥求我不能让父母知道，他已经够为难了，父母若知道了气出病来，他更不能做人，而且愧对双亲。并说这是他的事，叫我少管闲事。我父母受的委屈和侮辱，对我来说是闲事吗？您说我能不管吗？该怎么管呢？

多管闲事的小姑上

多管闲事的小姑：

你是多管闲事了。你哥哥处理此事是对的，只能委曲求全。须知如你嫂嫂这类型的人，并不在少数。你的父母能够将就、你的哥哥能够忍耐、你又何必多操心呢？假如他们真闹得离了婚，或者嫂嫂在激动之下，做出了不近人情的事，你将何以自处？你们全家将何以善后？即使她是在威胁，可是你不想想无辜的孩子，只是为了大人的愚蠢，而遭受难以弥补的痛苦，岂不可怜？

我可以了解你很气恼，好在你的父母还有你，并非走投无路，以后尽量缩短住在哥哥那里的时间，彼此少烦恼，只要不闹得人仰马翻，彼此能维持表面的和气，也就算了。

也在接到你的信的同时，收到另一位美国读者的信，也谈的是婆媳问题。从前的婆婆太凶，现在则是媳妇不懂事的居多数，夹在当中受罪的是儿子，若不宠妻灭母，便会导致夫妻反目。所以懂得爱儿女的父母，应该对媳妇随顺而远之。懂得爱丈夫便会对婆婆曲意承欢之。问题是懂得爱的人太少，自私自利、意气用事的人太多，于是原不应有的烦恼痛苦，日积月累，使得一家人老少不得安宁。

这些女孩子的母亲，难道不曾教导过女儿结婚以后该如何和睦处室之道吗？

自古以来我们是以孝治天下的，连提倡孝道也被新加坡的李光耀抢先了。

叶曼答

处大家庭之道

叶曼女士：

我想请教你的不是夫妻间的问题，而是在一个大家庭里做媳妇的问题。我先生有五个兄弟，他行三，虽然都不住在一起，但是住处相隔不远。他们家庭很旧派，规定每天都须回到公婆处请安。到了星期天，五个妯娌要轮流回到公婆家，为公婆和五兄弟大大小小一家二十余口人做一顿中饭。平时也需不时煮些菜肴孝敬公婆。于是大家在比赛谁最能干、谁最孝顺中，常常彼此嫉妒，说些是非，惹出很多闲气。年复一年，相聚时不但无欢乐，反而有仇人见面分外眼红的情形，请问妯娌间应该如何相处？如果孝顺公婆的看法与方法不同，应该如何协调？

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第37节：第三辑一件是非两个标准（16）

品文敬上

品文女士：

不用说妯娌间彼此嫉妒，甚至亲姊妹间都会彼此较劲道、赛优劣，见个高低。有时兄弟间因为各人成就不同，会生出自尊自卑的情绪，而引致手足失和。

待人之道，和为贵。和之道，是尽其能行可行而行于中道。不要争强斗胜，是和的原则。不谄媚逢迎，是消除嫉妒的办法。但是责任和礼数却必须周到。利害关头，不要贪小利而忘大义。事到临头，义无反顾，只好一肩承当。但是又必须记住烦恼皆因强出头，其中的差别，只在你是否有此能力，有此责任，有无私心而区分。是非只因多开口，来说是非者，便是是非人。见他人有不是处，宁可单独向她婉言规劝，绝不可在她背后加以臧否。必须记住，对人的恶评，迟早绝对都会传入对方耳中。

假如能够在行为和言语中记住上面几个原则，岂止可以处理家庭妯娌，也是一切处事做人之道。

孝顺公婆，和孝顺父母略有出入，在孝顺之外，还要加上“敬”字。我们在父母面前可以撒娇耍赖，赢得父母欢心。在公婆面前，便须略加收敛，否则便被视为撒野了。但是也不可装出一副小媳妇状或卑职状，总之需要亲切自然而不矩。最难恰到好处的就是这个“不矩”。

至于其他妯娌对于孝顺公婆的看法和方法与你不同，你不必介意，只要行得正，行得心安理得，何必在乎他人的评论？所谓“正”和“心安理得”，只是设想和公婆异位而处，你所期望于你将来的儿媳者，你便知道如何做儿媳了。然后再将他们所有人的生活背景和习性多加了解，了解愈多，同情愈多，也就愈多原谅了。

叶曼答

一件是非两个标准

叶曼女士：

在专栏中几次谈到婆媳之间的问题，不免令我感触良多而心有戚戚焉，真是“家家有本难念的经”呀！

曾听过这么一句话：“一个女人的命运是好是坏，婚后才知晓，婚前当小姐时怎么好都不算。”

又曾听过这么一则趣谈：有位太太逢人便称赞她的女婿，说女儿好福气，嫁了一个体贴的丈夫，但是当她看到儿子帮媳妇做家事时，竟然骂儿子没出息，是妻奴。

有人希望自己的女儿婚后自组小家庭，不与公婆同住，甚至最好是离远些，仅逢年过节才见面。可是自己却要守着儿子媳妇，人心是多么地自私呀！

听说?